El secreto

Solo tu sabes lo que fue, la magia no tiene trucos ni mentiras...

Solo la muerte me entendera

por favor no botes el dibujo

Un poco de empatia

Hoy leí este espacio entero y comprendi tu inseguridad, imagine como te sentiste al leer todo esto y me cayó una lágrima, tal vez debería haber eliminado este espacio y jamas haberte mostrado mi historia, quien sabe, a lo mejor solo fue el destino que te quiso colocar el camino difícil.
La vida no es fácil sin ti, extraño tu apoyo, tus ganas de amarme, tu alegría y simpleza con la que llenas todos los lugares donde vas.
Fuiste mi primera mujer (estable) y la mejor compañera.
Eres y seras una de las personas que más trascendió en mi vida, yo se que lo nuestro en estos momentos no tiene vuelta atrás, pero espero que nunca olvidemos o le hagamos vista gorda a todo lo que paso entre nosotros y que el día de mañana podamos decir con orgullo a la persona que sea, familiar, pareja, marid@ que en algún momento de nuestras vidas nos amamos demasiado y no lo dejaremos de hacer jamas, sea de la forma que sea, estoy seguro que jamas nos olvidaremos.
Mi vida podrá seguir, pero marcada por la tuya, nunca titubeare en decirlo, que las marcas de mi destino en algún momento fueron escritas por ti.
Te extraño mucho compañera, gracias por todo...

Corazón de gigante

Siempre creí que la vida era sencilla, la verdad, es que nunca me costó mucho obtener las cosas que quería, me gustaba de sobremanera la simplicidad y el automatismo. Fueron años en los que jamás cuestioné mi armoniosa forma de vivir, ni mucho menos la de mi familia. La crianza era buena, lo sé porque aún sigo teniendo los mismos valores pero expresados de otra forma (de eso no me puedo quejar),  muchos problemas no tenía, me gustaba la realidad y la manera en como vivíamos  y me conformaba con aquello. Jamás discutí ni me queje por nada, para muchos esto podría resumirse como una vida tranquila, sin mayores problemas, prácticamente una utopía, la serenidad que muchos desearían poder tener,  para mí, fueron los años más muertos y aburridos de mi vida, los años titulados por mí misma, de “inteligencia dormida”.

Se apareció de la nada, se autodenominada el rey de los gatos, sus amigos le decían el loco, yo pensé que era un tipo cualquiera por su aspecto, pero a medida que pasaron los minutos me di cuenta que era el loco más loco que había conocido, hablaba de política sin miedo, de sueños, de ideales, de un mundo mejor, cosas que para mí solo eran una tontería, una pérdida de tiempo, el típico discurso de un “resentido social”. La frase que nunca olvidaré, y fue con la cual terminó su largo discurso de presentación fue “yo vine a cambiar este mundo”, en ese momento pensé que este tipo realmente peinaba la muñeca.

Es insulso pensar que el día de hoy soy yo la que lloró más que nadie su ausencia.

“Rey gato” o “el loco”, da lo mismo como quieran llamarle, me conquisto poco a poco, de una manera sutil y distinta, al comienzo no tome mucho en serio nuestras salidas, él y yo éramos tan diferentes que jamás creí que llegaríamos a alguna parte con nuestros encuentros semanales, hoy lo recuerdo como el mejor amante que pude haber tenido alguna vez, mi mejor amigo, mi compañero…

“El loco” era un hombre absolutamente distinto al resto de los mortales, por eso él siempre supo que venía a este mundo para cambiarlo, jamás pensé que aquello le costaría la vida…

Recuerdo muy bien cada una de nuestras conversaciones, poco a poco a medida que pasaba el tiempo agarraba más confianza conmigo, hasta el punto de convertirme en su cómplice y aliada.  Me apasionaba escucharlo, me gustaba su manera de expresarse, la forma en como movía sus manos, la pasión que tenía por cada uno de  sus ideales y convicciones, los cuales ahora también son míos. Siempre después de nuestras largas pláticas, en las cuales siempre concluíamos que el sistema era una mierda y que algún día viviríamos en mundo mejor, nos mirábamos extasiados y con la lengua cansada de tanto hablar, pero no cansada para utilizarla en nuestros juegos de amor que consistían en  besar hasta el rincón más profundo de nuestros cuerpos.

Así lo recuerdo. Todos los días.

Fue el 15 de agosto cuando lo vi por última vez, ya era la décimo novena marcha consecutiva del año convocada por los estudiantes, siempre me dijo que la lucha estaba en las calles y en el corazón de cada persona, y que la libertad se hallaba en las mentes que eran consientes de la  realidad tan charcha en la que vivíamos.

Yo lo perdí de vista cuando los pacos tiraron lacrimógenas en el sector donde nos encontrábamos, los que lo vieron de pie por última vez, dicen que un paco de civil le pego un piedrazo en la cabeza y se escabullo entre la multitud de gente que corría arrancando de los gases.

Cuando supe lo que había pasado, el loco ya se encontraba en el hospital, la noticia conmovió al país, un joven había sufrido graves lesiones a manos de fuerzas especiales, su estado de salud era grave.

Siempre recordaré cuando una vez me dijo “para que se generen grandes  cambios en el mundo y en las grandes revoluciones ha corrido sangre, yo estoy dispuesto a dejar mi vida por mis ideales y por el mundo”.

“El loco” falleció al tercer día de lo acontecido, su muerte resonó tan fuerte en el gobierno que se vieron en la necesidad de otorgar respuesta a las demandas exigidas hace ya más de 5 años, el como muchos otros jóvenes fueron capaces de hacer ver al mundo la realidad con otros ojos, a mí me consta, porque mi mundo y el de muchos otros si cambió gracias a él.

Aún tengo guardada la carta que me dejó, la he cuidado como hueso santo, la puso dentro de una botella que decía “rompa en caso de emergencia”, leeré una parte de ella que dice así: “dicen que el que no se arriesga, no cruza el rio, yo durante mi vida siempre he preferido asumir los riesgos, creo que firmemente que el que no se atreve nunca podrá ser feliz, la vida no consiste en vivir opacados y tranquilos sin ser capaces de hacer nada por nosotros mismos ni por los demás, el que afronta sus sueños puede vencer, el que abandona sin siquiera proyectar, será vencido, aventurémonos y afrontemos todos nuestros ideales sin importar el resultado, solo el que da todo de sí mismo obtendrá la victoria completa, eso es lo que yo hice contigo, y lo que hago en cada una de las cosas que proyecto en mi vida, te amo y nunca olvides, el que no arriesga, no gana. Rey”.

Alexa Jijón

Linda chica, te encontré y no se como te perdí

Es extraño volver a escribir en este espacio sobre sentimientos de tristeza y cosas que solo dan pena (la parte chistosa de esto es que leí en una confesión de la U que alguien también hace lo mismo y después de eso varios también lo reconocieron, me hace sentir un poco menos raro...).
A lo mejor quizás lo leas (esa no es la idea), así que escribiré pensando que en algún momento así sera.
Comencé a utilizar este blog con el único fin de descargar mis penosos, exorbitantes, intensos y raros sentimientos. Hoy lo vuelvo a hacer de la misma manera... y es que mi vida hace pocas semanas dio un giro rotundo...tan rotundo e inexplicable como pi..., al igual que años atrás termine algo que conscientemente sabia que no iba por el mejor camino, solo que lo de ahora creo que es mucho peor, quizás no tan intenso por el tiempo transcurrido, pero si mucho peor y es que en estos momentos te recuerdo de día, de noche, de cántico al ave, de aullido de lobo, en todo momento, en cualquier lugar..., pensé que por mi personalidad sería más simple, pero no, nunca pensé que es y sera tan difícil todo esto,y por que? porque fuiste la persona que logro subsanar un dolor interrogativo dentro de mi, sanaste la interrogante del inicio en este espacio, fuiste a quien le enseñe mis más ocultos instintos, a quien, quizás, le enseñe mi amor, mi forma de amar y la acepto, sin claudicar, incondicional, perseverante y sin pedir nada más que mi propia sinceridad, así es, solo mi sinceridad, tal cual como lo prometimos en aquellos recónditos y místicos lugares del gran Valparaiso, aquellos en el que bebimos, orinamos, besamos y las calles nos sintieron tan fugaz como el perfume de la virginidad, es por esto mismo que me esclabizo en esa promesa...
Mujer que a ratos me provoca perder la mirada soñolienta y me estruja el tórax con recuerdos hasta de nuestro matrimonio.
Solo me queda pedirle a la naturaleza, testigo de todas nuestras vivencias, tu felicidad...

PD: Si lo llegas a leer recuerda que esto solo lo hice por tu felicidad y as de tenerme en consciencia que yo al dejarte si produje tu tristeza, pero una verdadera tristeza y no un falso amor.

PD2: Sepan los sabios eruditos que yo este errado y me muestren el camino a la felicidad.

PD3: Me hubiese gustado mucho más escribir algo más elaborado y con mucho más tiempo, pero en la univerisdad si no estás de vacaciones, no tienes tiempo, lo sabes :)

Oyendo mis manos

Está noche recordé varias cosas de mi vida, cosas buenas y malas.
Me doy cuenta del progreso que eh tenido, la inmadurez emocional ya no es tema en mi vida y eso es una tranquilidad inmensa. Momentos obscuros que ya no lo son me hacen mirar hacia atrás con ojos de satisfacción.

Quizás tenga capítulos aún abiertos en mi vida, sin embargo, el destino se encargara de ellos, con la convicción de que así será.
Eh crecido y debo dejar registro de este momento, mi cerebro funciona todo el día a full, con las cicatrices que algún día las emociones le dejaron.
Tengo metas ambiciosas y creo estar en el camino correcto, solo debo concentrarme, intentar congeniar de mejor manera mis relaciones interpersonales y mostrarle al mundo entero quien soy, quien seré y quien fui.
La lucha aún continua, aún queda camino por recorrer, muchos obstáculos que sobrepasar.

Elegí el camino del poder y la sabiduría y, ya no hay pie atrás, es ahora o nunca, debo caminar a pasos agigantados para lograr mis objetivos, concentración y esfuerzo sin mis armas, valores mi escudo y el pensamiento mi motor.

Seguiré siendo el hijo de la rebeldía, siguiendo los pasos de las personas que mas admiro, Lautaro y Einstein, no los defraudare.

De cierta manera este texto marca un fin de una etapa tormentosa,  pero necesaria y le abre camino a nuevos objetivos, muchos mas grandes que jamas pensé, pero como dije en una de mis volas "el poder jamas estará en quien no crea en su propio poder".

Gracias mundo por darme la vida, la emoción y el pensamiento, muchas gracias.