Resentimiento

El haber venido a santiago me vuelve a demostrar que no hay nada como la tranquilidad y es que en este momento recuerdo cuando mi padre me decía "no hay nada como vivir tranquilo", después de haberse separado de mi madre. Mi madre es la causante de este estress que me causa el estar aquí en santiago y es que no la soporto, somos demasiado diferentes, me cargan sus actitudes, su forma de ser, de creer que ella tiene la maldita y puta razón, de hacer todo pero pésimo y que nadie se lo pueda decir por que la linda se molesta cuando le sacan en cara sus errores. Creo que yo soy el único ser en la tierra que le dice como lo esta haciendo y es por que ella no deja que nadie se lo diga, es raro, debe ser que ella siente cierta admiración hacia mi persona y no por como e sido o por mis logros, si no por lo correctamente que hago ver a la gente sus defectos y virtudes.

Si vivimos en una sociedad en la cual ya se perdió el sentido de lo que es realmente importante y en algún momento llega alguien y les dice lo que realmente es importante, la gente se sorprende, se asusta, reconoce y enmienda sus errores. No es nada del otro mundo, es realmente abrir los ojos y pensar por nosotros mismos, no que una sociedad piense por ti.

Al escribir estas primeras palabras, no puedo dejar de acordarme y de hacer recordar cuando fue que yo me di cuenta de esto.

Estaba en el Colegio San Francisco de Quito, cursando primer año medio, hasta el momento eramos la primera generación de enseñanza media, por ende eramos los conejillos de indias. Aún siendo muy chico me preguntaba todo, no como hoy en día con esta juventud (lastima). Llego un día en el que un profesor de historia me hace ver la historia desde otro punto de vista, el cual solo me dijo un frase causando una revolución de mi pensar hasta entonces, me dijo "La historia es escrita por los vencedores", como yo me preguntaba todo, le pregunte si es que existía la historia escrita por los derrotados, al haberle hecho esta pregunta me puso una cara entre asombro e interés y me dijo que si, y en ese mismo momento me recomendó un libro( en aquellos tiempos nisiquiera me llamaba la atención leer, hasta entonces), es por eso que llamo a ese momento de mi vida una revolución completa de mi persona, ya que luego de aquella frase comprendí que uno no es lo que es, sino lo que ellos quieren que seas o lo que les interesa que tu seas, a todo esto el libro que me recomendó era Las venas abiertas de América Latina. Por su parte muy difícil de comprender por lo que me agrego un plus y es que tuve que analizarlo pagina por pagina junto a un diccionario ya que no era un libro para mi edad.

Luego de estos sucesos comprendí que nunca en mi vida había sido un ser autónomo, al contrario, siempre fui manipulado. Creo que es algo chocante cuando uno se da cuenta de esto, ya que siempre se piensa que hacemos, vivimos , comemos, en fin existimos como alguien o algunos quieren que lo hagamos y jamas hemos hecho lo que queremos.

Al comentar y reflexionar esto con muchas personas, me di cuenta de que habían muchos que al igual que yo no lo sabían, como había quienes si y, me ayudaron a complementar mis reflexiones.

En aquellos tiempos junto con todo lo que me sucedía también comprendí el increíble poder los medios de comunicación masivos, el cual para mi en ese entonces se limitaba a la famosa tele, los cuales era los reyes de todo lo que acabo de describir.

Bueno, es por este resumido racconto que conozco desde pequeño lo que enrealidad somos y que me ayudo para desarrollar lo que en verdad queremos, para poder ver lo que verdaderamente es importante, a pesar de tanta nubosidad de sociedad.

Cuando yo le contesto a mi madre con este tipo de argumentos es como cuando para la sociedad Eduardo Galeano le dijo que estamos en plena cultura del envase o como cuando Garcia Marquez leyó su carta al dios de las palabras ante la RAE, y es que son cosas desde un punto de vista critico obvias, pero para los que las viven estas tan controversiales que causan impacto y cierta admiración por este.

Creo que esta capacidad que tengo se debe en parte a mi pensamiento analítico desarrollado por un ajedrez desde pequeño y la continuación de mis estudios matemáticos.

Al parecer me e desligado un poco de lo que quería escribir, pero nunca es tan tarde.

A pesar de que mi madre entiende y comprende lo que yo siempre le digo, aun hay cosas que no puedo evitar y que son las que mas me dan rabia, no , mejor dicho las que mas me duelen. A veces pienso en decirle eso que tanto me molesta, que me hiere, pero es complicado decírselo a alguien que a sufrido tanto igual o mas que tu. En este momento me dan ganas de llorar al escribir esto, recuerdos no me dejan tranquilo, que mierda le pasa por su mente. Es que duele tanto cuando quieres a alguien, dando lo que fuera por ellos, pero esta actitud no es reciproca, duele como no se lo imaginaria nadie, y es que yo me pongo en el lugar y siento que todo estaría mucho mejor sin nosotros, que enrealidad le encantaría vivir solo para ella.

Tal vez me estoy pasando demasiados rollos o debo tener un sentimiento altruista muy fuerte, pero no logro comprender del por que no puede dar todo por nosotros.

Yo comparo esta sensación con mi sentimiento hacia mis hermanas y es que me encantaria, seria hasta un afán darles una mejor calidad de vida, que nunca les falte nada, darlo todo por ellas. Pero mi madre asi no lo ve, se obsesiono con esta personita y comienzo a odiarla tal como la odie alguna vez.

Solo me queda decir, que no respondere por mis actos !